心中的“火药桶”

——如何控制情绪

日常生活中，我们难免会生气。人们常说，人有喜怒哀乐，可见“怒”这一情绪和我们形影不离。但人们又说“莫生气、莫生气，气出病来无人替”，可见，生气并不是一件好事。那么，我们为什么会生气？怎么做才能拥有一个好脾气呢？

想一想，你上次生气是因为什么事？有人对你没有礼貌，对你呼来喝去？有人在背后议论你？玩游戏被队友“坑”？是的，我们生气有很多理由，但《非暴力沟通》这本心理学书籍告诉我们，这些理由都可以被归结为：我们的需求没有被满足。

根据马斯洛需求理论，我们有生理需求，安全需求，社交需求，尊重需求和自我实现需求。你生气别人对你指手画脚，因为你需要被尊重；你生气别人乱用你东西，因为你想保护自己的财产；你生气恋人欺骗你，是因为你需要情感上的安全感。既然是需求没有被满足，那么作为“理性人”，我们的做法应该是提出自己的需求，然后和对方商量如何解决。但是，我们却常常第一时间指责对方，这不但不能解决问题，反而会侵犯对方的心理防线你，伤害感情，使问题恶化。

那么，为什么我们总是被愤怒冲昏头脑，忘记我们最根本的需求呢?进化心理学给了我们答案，在人类进化的过程中，愤怒作为一种自我保护机制被保留并印刻在我们的基因里。想想，在远古时代，当我们面临敌人或猛兽时，愤怒让我们肾上腺激素升高，心跳加速，把血液从其他器官调到四肢，让我们做好战斗或逃跑的准备，但它的副作用是：血液都流进四肢，大脑缺血而导致了“降智打击”，我们会因此而思考缓慢，失去理智。

了解了生气的缘由，我们又该怎样拥有一个好脾气呢？ 

生气的起因是需求没有得到满足，所以只要想办法让对方满足我们的需求就可以了。我们需要注意这四个关键词：观察、感受、需要、请求。

“观察”是指多注意细节以便客观地描述问题；“感受”指表达自己的主观感受，让对方明白自己的需求；“需要”是问问自己，我为什么会有这种感受，；而最后的请求是指告诉对方，你希望他做些什么。当然，现实很少有人会在说话前考虑这么多，但我们也没必要完全照搬这个模式。仅仅是了解背后的心理学原理，也能对我们的生活有所帮助。

在描述问题时，我们也应该对事不对人，描述行为而是攻击对方的人格。例如：我们应该说“你穿鞋子上床了”，而不是“你怎么这么邋遢”；“你这把没玩好”，而不是“你怎么这么菜”；“你成绩不理想”，而不是“你太笨了”。从做不会引起争议的事实入手，才是解决问题的最好方法。拿大学生活来说，大家来自五湖四海，有不一样的生活方式和思想观念，我们不可能要求对方与自己一样。对对方某一行为感到愤怒而加以指责与羞辱，绝对不是解决问题的最好方法

正如经济学家莫纳特所说：“我希望某一天，人与人不再是相互对立地站在两边，而是站在同一边，共同对付处于另一边的问题”身为大学生的我们，也应该少一些对周围人的“愤怒”，在酱菜的大家庭里共同学习，成长。

（文/经济195 詹智俊）

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